▼按喇叭
某天開車走在路上，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。那女性同胞，越緊張車子越發不動，就下了車，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面快要發生時，那 女士開口說話了:'先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。
▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候,勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦!那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」
▼ 不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」
▼只欠東風 !
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿啦」
▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」
▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題。由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄有考出來的那一題証明題。
但是他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有單賣的嗎」
店員:「沒有，這都是日本的」
我:「*&%^&%$%#$$@.....」
▼搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說:'小姐，可不可以給我一杯茶水?'
空服員( 面帶微笑): '先生您是要茶還是要水?'
大陸人: '茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !'
空服員:.......
▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的臉，猶豫了一下，然後說：『啊! 這個潑過了。』
女生『~＃ ^&@%K』
▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看! 。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
▼小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而 司機 先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情
不怕老婆的站右邊
某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣？
於是，有一天，集合公司內所有已婚男士說：「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」
之後，只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
那人回答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
第二個人答道：「我老婆說：凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」
這時，眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言。
他就說：「我老婆說：人多的地方不要去。」
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